segunda-feira, 19 de dezembro de 2011

Um conto. (IV)

weheartit.com


Foi pouco tempo, mas parece que eterno. Ainda hoje, passado tantos anos – eu não mais menina e você bem mais homem, quem sabe – ainda lembro como se tivesse acontecido dias atrás. Lembranças boas  não se perdem, ainda que.
Eu tinha apenas vinte anos. Digo apenas, porque não era madura o suficiente – o mundo para mim era uma grande aventura, eu vivia sempre alegre e não enxergava as possibilidades. Você era tão pé no chão, com seus trinta e tantos anos – quantos mesmo? Não me importava na época. Eu não queria saber, eu era encantada por você, e mais encantada ainda pelo fato de você me escolher, eu tão infantil, com rosto de menina, com uma vida quase de adolescente ainda que com idade de mulher – você podia ter tantas mulheres, tão estudadas e inteligentes como você era, tão pertencentes ao seu mundo de blues, Nietzsche, Hendrix, Godard e tantos outros nomes que na época não me faziam sentido, mas não, você escolheu a mim.
Eu adorava a sua voz rouca, que me dizia tantas coisas sobre o mundo. O mundo, menina, vai muito além do que você tem aqui. Você vai querer conhecer o mundo. As ruas sujas de NY, os metros escuros de Londres, os pubs escondidos de Dublin. Você vai querer pertencer a tudo isso, sair daqui, ir muito além.
Mas eu tenho você, pra me contar essas coisas, dizia eu. E você então sorria, dava mais uma tragada no cigarro e beijava a minha testa.
Quanta paciência teve você e minhas crises de ciúmes – ciúmes daquelas mulheres lindas e bem resolvidas que ficavam ao seu redor, enquanto eu era apenas uma estudante da cidade grande – cidade que eu nem sequer explorava. Quantas vezes você me agüentou chorando por minha insegurança ou foi me buscar bêbada em algum bar. Tão inconseqüente! Mas para ti eu era interessante. Misteriosa, com uma mente que não descobriu ainda seu poder, e com uma sedução tão inocente que não imagina o poder que tem, dizia você. Eu apenas ria, boba, encantada.
Inúmeras vezes falei que te amava, que não iria suportar a dor de viver sem você. Tão dramática, sempre fui. Achava que a vida era um palco. Mas você me dizia que era do mundo, que tinha muita coisa para conhecer. Eu ficava perturbada com a hipótese de não ter mais você, te achava tão meu, ainda que soubesse que mais cedo ou mais tarde você partiria.
E você partiu.
Em um domingo, fazia frio e a cidade estava quieta, vazia. Você saiu da minha casa sem me dizer nada, apenas me deixou um bilhete: tive que partir menina. O mundo é grande. Sua dor vai passar, mas você aprenderá com ela. Aprendi muito mais com você do que você comigo, e mesmo que você não entenda tudo isso agora, mais tarde verá que foi necessário.
Assim, sem uma palavra de carinho, sem um numero de telefone. Sofri por dias, bebi muito, fumei muito, chorei muito. Não conseguia entender essa partida.
Mas o tempo foi passando, amadureci finalmente, e depois de tanto sofrimento, dor, saudades e incompreensão, consegui ficar apenas com tudo aquilo que foi bom.
Agora, mulher, resolvida, com o tempo já fazendo marcas em mim, compreendo tudo. Partiu quando tinha que partir, foi embora para me deixar livre, para me deixar crescer. Conheci o mundo, conheci a mim mesma. Sinto saudades de você, claro, daquela época e tudo mais. Mas sei que teria sido muito diferente, que eu não teria chegado onde estou se você não tivesse partido.
Ah, mas lembranças boas não se perdem, ainda que.


Ps. Fragmentos reunidos na página do blog. Curte?

sexta-feira, 16 de dezembro de 2011

Selvagem e livre.

weheartit.com





Sonhava com você todas as noites. Ora eram sonhos bons, onde eu amava você, você me amava, e não existiam mentiras nem dor. Ficavamos horas abraçados, rindo o tempo todo. Era tão bom. Mas, na maioria dos sonhos, você repetia sem parar coisas duras, coisas que machucavam, horríveis. Vinham como uma sensação de perda, com a falta de amor, com cenas ruins. Acordava num susto, alivada por não ser real, mas sabendo que de alguma forma, não deixava de ser verdade.  Foi preciso coragem para atravessar esses dias. Dias longos, onde raiva e amor se misturavam, onde reinava a tristeza da perda com a dúvida de por que não deu certo. Até respirar parecia uma coisa pesada, um mártir. Parecia que esses dias longos nunca passariam, a sua ausência se fazia pesada, presente em tudo e em todos que cruzavam meu caminho. Achava que precisava de você, que não conseguiria, que nunca iria passar. Dias cinzas, muito cigarro, cazuza e solidão.


Mas, eles foram passando. De repente, já não sonhava tanto com você. Sentia sua falta, mas foi ficando claro que não era falta de você, era falta daquilo que eu achava que tinha sido verdadeiro. Chorei muito por essa perda, lógico, mas ela já doia com bem menos frequencia. Fui aceitando, vendo que o fim de tudo isso seria mesmo melhor. O que a gente tinha já tinha se perdido a muito tempo, e na tentativa de tentar recuperar algo disso, quem estava se perdendo era eu. Eu estava deixando de ser eu mesma, para ser alguém que você pudesse aceitar.


Depois que passaram-se alguns dias, pude perceber que não já não te amava. Amei o que você representou pra mim um dia - mas aquela pessoa que estava ali já não era mais você. Ou talvez fosse um você que eu nunca quis enxergar, quem pode saber? O que era claro é que não servia mais. Então, aos poucos fui conseguindo respirar novamente, aceitar tudo isso, e o mais importante: me encontrar. Me perdi no meio desse caminho entre amor e desamor, mas era muito bom voltar a ser quem eu era. Selvagem e livre. Livre para ser sem medo, para sentir sem culpa, para viver sem aquela sensação de peso. Selvagem, indomada, pés descalços na terra. Sempre fui assim, e porque deixei de ser? Para tentar me enquadrar ao que você achava bom.


Tive por muito tempo pena de mim por ter te perdido. Ficava martelando na minha cabeça quais teriam sido o motivo, por que não dera certo, ficava imaginando se tivesse tomado outras atitudes, se teria sido diferente. Mas na verdade percebi que não deveria ter pena de mim, talvez de você, que não soube enxergar aquilo que eu era, que queria me aprisionar em conceitos, me apagar, me fazer aceitar coisas que não me deixavam feliz apenas para te fazer feliz.  Mas e com a minha felicidade, quem se preocupava?


Então, voltei para mim. Selvagem e livre. Bom poder sentir o ar leve novamente. Bom poder ir, sem medo de voltar, sem medo de machucar ninguém nem de me machucar. Com isso tudo aprendi que não posso perder minha essência. E que a minha felicidade é a felicidade daquele que me ama. Me ama assim, selvagem e livre.

“Escuta: eu te deixo ser, deixa-me ser então”

ps. curte a página do blog?

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

Mais gentileza, por favor.

Weheartit.com



O tempo na cidade em que moro (Palhoça city, oi) anda meio bipolar. Temos todas as estações do ano em uma única tarde, por exemplo, e isso é um tanto quanto perturbador. Ontem, saí de casa a caminho do estágio e estava sol, mas quando parei para comprar um café (lógico) no caminho, começou a chover como se o mundo fosse acabar. Faltavam 15 minutos para começar meu estágio e eu estava ali presa no posto, na metade do caminho, com uma chuva digna de filmes de Hollywood. Não tinha o que fazer então, a não ser esperar, coisa que eu detesto.


Eu poderia ficar ali no posto reclamando, morrendo de tédio e de raiva, mas graças aos funcionários que estavam lá isso não aconteceu. Fiz amizade com todos os frentistas (que me deram até um guarda-chuva muito estiloso de presente), sem falar que a moça do caixa, que também se chama Cris, era muito engraçada. Que coisa, eu passo naquele posto todo dia, ás vezes mais de uma vez por dia, mas nunca reparado nessas pessoas tão legais. Por que será que temos essa mania de muitas vezes fazer as coisas no piloto automático? 


Falta gentileza para todo mundo. Não, dizer um obrigado mecânico quando recebe o troco não é ser gentil. É ser educado, que ótimo, mas gentileza vai além disso. É sorrir, de verdade, dizer um bom dia autentico, puxar um papo na fila. Se estamos todos esperando a chuvar passar, por que não tornar esse acontecimento chato em algo mais agradável não? Aliás, por que não tornar a maioria dos acontecimentos chatos e cotidianos mais agradáveis? Depende só da gente deixar o ar mais leve, os dias mais suaves e o tédio menos tedioso. Incrível como pequenas atitudes mudam muitas coisas. 


Fiquei quarenta minutos no posto. Teria ficado muito mais, se não fosse a gentileza de uma moça de me dar carona para o trabalho. Ela perguntou se eu estava indo para lá, e ela também estava, e me deixou na porta do meu estágio. Obrigada moça, por ser tão gentil e me mostrar que o mundo não está tão perdido não, e que ainda existem pessoas que são gentis umas com as outras sem esperar nada em troca. 


Gentileza. Muitas vezes não custa nada, mas vale muito. Seria muito bom se mais gente praticasse. Fica a dica ;)




ps. Seja gentil, curta a página do blog hehe

segunda-feira, 12 de dezembro de 2011

Simples assim.

weheartit.com



Sua voz rouca me dizendo besteiras no meu ouvido durante uma tarde de domingo: simples assim. Com você, tudo é tão simples, eu posso ser eu mesma que você não tem máscaras, me aceita com todos os defeitos, e eu aceito assim quem você é, mesmo não sendo tudo que idealizei, tudo que sonhei - não você é melhor, porque você é real.

Você me deixa livre, livre para ser quem eu sou, sem medo. Medo, tanto medo de machucar de novo, de ferir de novo esse coração que mal cicatrizou ainda, mas você diz que tudo bem, tudo bem, então me abraça e tudo fica mesmo bem. Porque com você, é simples assim. Sem história, sem passado – sem futuro também? Quem se importa. Afinal, o aqui e agora é o que vale, com você.

Assim, consigo atravessar meus dias, tudo fica mais leve de repente. Não é amor, não é paixão, é apenas uma coisa leve, simples e gostosa, como minha cabeça encostada no seu peito em um dia qualquer da semana. Como nossas conversas ao telefone. Leve e essencial. Não amo você, você não me ama: por isso tudo fica tão bom.

obs. Curte a página do blog no face? 

segunda-feira, 5 de dezembro de 2011

Obrigado.


weheartit.com


Então tem aquelas pessoas que nem desconfiam do bem tão grande que nos fazem. Que com gestos simples ou poucas palavras, nos ajudam a se manter em pé, a passar pelos nossos dias mais difíceis. Também tem aquelas que se fazem presente mesmo na ausência, mas que nunca deixam de estar do nosso lado, afinal estar junto não significa (mesmo) só estar perto. Há também aquelas que realmente estão do nosso lado, oferecendo seu ombro quando precisamos chorar ou o abraço mais sincero, que acalma e diz tud.. Para pessoas, com gestos simples ou grandiosos,  que de alguma maneira nos empurram pra frente sem nem mesmo se dar conta- afinal fazem sem esperar nada de volta, a não ser nosso sorriso – um muito obrigado. Obrigado por fazerem parte da minha história. Obrigado por serem minhas molas de dentro do buraco ou a luz a iluminar os momentos de escuridão. Obrigado por me ouvirem, mesmo quando tudo que eu falo é o silêncio. Por compreenderem a dor, mas não deixar insistir nela. Por mostrar que o tempo não cura, mas que aos poucos vai amenizando tudo. Obrigado por deixarem meus dias mais leves.
Que eu possa ser a leveza, o ombro e a palavra de vocês também.

"Tenho amigos tão bonitos. Ninguém suspeita, mas sou uma pessoa muito rica." 


Obs.  Fragmentos dos textos, na página do blog. Curte?

domingo, 4 de dezembro de 2011

Crying.


Weheartit.com

Não vou dizer que não chorei. Você sabe, eu sempre choro. Mas tenho certeza que tu chorou também. Alguma lágrima escorreu nesse rosto impassível. Dói não dói? Quando estamos de bobeira nesse dia frio e de repente elas vem, as lembranças. Então a lágrima escorre quieta, teimosa. Somos teimosos, teimamos até chegar a esse ponto. Como chegamos até aqui? Você me disse que nunca iria doer, eu te disse que nunca iria embora. Você pegava na minha mão, eu te abraçava e em silêncio diziamos tudo. Agora em silêncio, calamos tudo, tudo o que fomos.
Por isso, sim eu chorei. Pelo Adeus. Minha despedida secreta. Mas agora coloco tudo numa caixa – as lágrimas, sorrisos, lembranças, dores, frustrações junto com aquelas fotos, bilhetes, papéis e tudo mais – coloco tudo numa caixa. Jogo a chave em algum lugar, em um lugar qualquer, em lugar nenhum – não quero mais saber.
Eu chorei, mas não vou mais chorar. Seco as lágrimas, dou um suspiro longo: um ciclo que se fecha, uma cicatriz ainda recente, ainda queimando, porém, uma cricatriz.

As nuvens tinham escurecido completamente. Agora, pensou apertando a mão, agora vem uma ventania, um trovão, um raio,depois começa a chover.
(Caio F. Abreu)

ps. Curte a página do blog?