uma história que nunca aconteceu ou talvez tenha acontecido

Sol em escorpião, lua em câncer e um coração tão intenso, profundo e misterioso quanto os mares que deixa espalhados em muros pela cidade. Desenha olhares indagadores que nada mais são do que suas próprias dúvidas retratadas nos seres que mais ama, admira e justamente por isso te confundem tanto – as mulheres. Coração vagabundo que quer guardar o mundo dentro de si, Caetano cantou uma vez e talvez ele falasse sobre você. Coração que ama, ama, ama e justamente por isso se confunde tanto, perdido entre a vontade de ser livre e o medo de se perder justamente nesta imensidão chamada liberdade; a vontade de deixar ir misturada com o inferno da posse; a vontade de sentir todos esses sentires latentes que pulsam em suas vísceras com o medo de ser julgado por, veja só, ser exatamente quem és. Por trás dessa armadura que veste todas as manhãs antes de sair para fazer coisas de adulto forte e bem resolvido, por trás de cada fio de cabelo meticulosamente arrumado para que você pareça quem no fundo detesta, há aquele que quer ser descabelado em cantos escuros e esfumaçados de festas com gente estranha, aquele que quer arrancar as roupas de adulto certinho e perder as horas em uma cama qualquer de um quarto que tenha frases na parede e um violão sem corda. Não tente disfarçar, eu sei.  Vi tudo isso desde a primeira vez em que vi você, quando ainda falávamos cordialmente sobre alguma banalidade qualquer. Eu acendi um cigarro e li alguma poesia besta sobre amor – amor é mesmo sempre meio besta – chovia fino e eu podia sentir seus olhos castanhos e profundos analisando cada poro do meu corpo, me desejando justamente por eu ser o contrário daquilo que você tinha todos os dias na sua cama limpa e arrumada. Você sabe disso. Você sabe que eu sei disso. Justamente por isso entramos nesse jogo sujo de desejo e amor, onde eu fingia que nada sabia e você fingia que era esse rapaz sério de todo santo dia.

Sol em escorpião, lua em câncer e um sábado qualquer. Seus olhos intensos e castanhos e profundos mirando cada poro do meu ser e me desejando mais intensamente do que nunca, porque agora você sabia que eu sabia que você sabia que. Peguei o chapéu da sua cabeça e coloquei na minha, sussurrei algo sobre escorpião em seu ouvido e fui dançar no meio daquela gente toda – aquela gente toda que você finge que detesta, mas que no fundo almeja. Aquela gente toda como eu, que você finge que desta, mas que no fundo almeja. Luzes azuis-  sempre a cor mais quente - iluminavam partes do meu corpo, que seguiam o ritmo livre da música  tocava. Entre outros corpos frenéticos eu te via parado, com a cerveja na mão, olhos fixos em mim.  Eu sorria e logo me virava, te provocando porque sabia que era proibido e porque sabia que iríamos ser rebeldes só desta vez – amanhã, lençóis limpos, moça loira e cabelos alinhados outra vez. Mas hoje, ah, hoje não.

Caminhei para o canto escuro onde amores proibidos acontecem. Sem demora, você chegou, no momento exato em que dei a última tragada em meu cigarro e deixei a fumaça cinza se esvair na escuridão. Nos olhamos – seus olhos escuros intensos e misteriosos sempre me falaram tudo sobre você, e naquele momento deixavam muito claro que você me queria. Me queria muito. Queria sentir meu gosto, o gosto do oposto do que você gosta.  Sua boca na minha, primeiro tenra e macia, para logo depois explodir nessa intensidade escorpiana de lua em câncer. Não precisamos falar nada – eu sabia e você sabia. Não existia certo ou errado, nem antes ou depois, somente o agora. E o agora passava rápido. Sua mão na minha coxa, sua mão quente e profana na minha coxa, e querendo mais. Querendo que eu e você deixássemos fluir livremente essa coisa intensa que sentimentos desde aquela primeira vez entre banalidades e poesias bestas sobre amor, querendo que eu e você confundíssemos nossas pernas, pelos e apelos até o último suspiro ecoar entre o canto escuro onde amores proibidos acontecem.

Mas era o momento do agora e esse momento passa rápido. Não houve nada mais do que poucos beijos, mãos e muito desejo – desejo que vez em quando te atormenta entre os lençóis limpos de todo dia, entre os mares que espalha pelos muros da cidade, entre os olhares indagadores que são o reflexo da sua própria dúvida. E eu, ah, eu sou apenas a antítese disso tudo, uma entre tantas que ainda irão te atormentar em algum sábado qualquer. Eu, ah, eu não posso te dar essas respostas que você tanto almeja. Sou eu uma própria pergunta.

Desatinos que surgem durante a madrugada de domingo

Ainda é difícil falar sobre você. Pensar em você. Existe um você preso na minha garganta de uma maneira que não consigo nem engolir, nem colocar pra fora. É difícil, veja só, escrever para você. Logo eu, logo eu, tão tagarela sobre tudo, sempre achando que a vida é um papel em branco sempre disponível para contar uma história. Mas não sobre você.  É como se tua voz rouca rompesse o silêncio comum nas madrugadas do meu bairro calmo. É como se você fosse chegar num rompante, com o mesmo sorriso largo que num sábado qualquer atravessou a minha sala. A sala já não é mais a mesma, nem o bairro, nem você. Eu nem sei mais quem você é, ou o que você é – não sei o que faz nessas tardes abafadas de início de outono, se ainda toma o mesmo café preto com uma colher bem rasa de açúcar enquanto fala de coisas profundas e misteriosas do mundo.  Não sei se agora despejas seu hálito quente no pescoço de alguém, abafando suspiros com mordidas no travesseiro – e nem quero saber. Não quero saber de nada disso. Não quero saber que aquela sala agora é habitada por qualquer pessoa que não nós, talvez por um casal sem graça ou duas senhorinhas que fazem tricô religiosamente às três da tarde, não quero saber que em algum lugar daquele estado frio e sem alma a sua alma quente habita seu corpo também quente, ao passo que o meu está aqui, também com uma alma quente, em outra sala, em outro canto, despejando frases sem sentido, mas que me fazem sentir que eu não quero saber mais nada de você, mas ao mesmo tempo ainda está esse você entalado na garganta, nas três cartas que tentei te escrever e não conclui, na blusa velha que está já empoeirada no mesmo lugar que você deixou da última vez, porque eu não consigo tirar – você da garganta, as cartas do caderno, a blusa do canto, os questionamentos da cabeça, as lembranças do coração. Amor não dói. Amor só é bom se doer. Dois poetas e duas certezas, enquanto eu só tenho uma: Amor.

Mas a minha incerteza paira sobre as suas coisas que eu não quero saber.

Ainda é difícil falar sobre você. Pensar em você. Engolir e digerir você.

Mas, no final das contas – e você riria, porque sabe que eu não sei fazer contas – eu falei sobre você. Escrevi sobre você. E, quem sabe, irei soltar esse você preso na minha garganta, nova sala, blusa no canto empoeirada e

E.

Devaneios de uma saudade de domingo.

Para ler ao som de: Tú me acostumbraste - Caetano Veloso

Chuva caia lá fora, música tocava em espanhol. Chuva caia em espanhol, música tocava molhada aqui dentro.  Pingo da chuva, Tú me acostumbraste a todas esas cosas e agora não estava mais aqui. Café aquecia meu coração e me fazia esquecer por alguns segundos que era você quem preferia Caetano cantando em Espanhol, dias de chuva no lugar dos dias de sol e que me fazia parar o que fosse  para poder contemplar o momento mágico e único do pó misturando-se com a água transformando o cheiro de nada em fumaça perfumada. Minha fumaça era agora de cigarro e tinha o pigarro da garganta por tudo que estava entalado e eu não quis dizer. Não disse porque preferia lembrar de ti ajeitando a franja que atrapalhava a sua leitura. Não disse porque queria sua risada tímida por saber que eu só fingia ler para poder te contemplar secretamente. O que de tão secreto guardava tua mente quando sabia que eu no fundo mentia sobre todas as coisas cultas que falava só pra te impressionar? Completamente louca por ser tão contida, como conseguia você ter uma delicadeza furiosa que transformava pequenos gestos em cenas de cinema que Almodóvar jamais conseguiria retratar?

E agora só tenho o retrato esquecido na gaveta.

Era domingo. Chuva, voz, café, Almodóvar que eu nem gostava e você em um lugar qualquer. Nos domingos, você sabe, enquanto eu mínguo, você fazia alarde porque era seu dia preferido, dia de saudades, dizia você. Enquanto eu reclamava você amava, amava amava amava até me sufocar entre as paredes da casa, dizendo que já estava com saudades desses pequenos momentos e eu não compreendia nada, te amava assustado e depois te deixava num canto sem entender todo esse encanto que não acontece na segunda nem na terça, só aos domingos. E veja só. Estou só.  E assim eu entendo o que você quis dizer.  Não me lembro quando você partiu – quando eu te mandei partir porque não entendia nada sobre partilha – mas me recordo do seu sorriso mudo que me dizia tudo sem falar, e eu que quis também me calar acabei transformando tudo o que era tão nosso em um calo doido e doído que me emudece e não me deixa mudar daqui. Fim de domingo – eu queria ser a saudade de alguém, mas a verdade é que sou eu quem morre de saudades. De saudades de você.

Segundo post do grupo Escritores na Era do Compartilhamento. Leia também: Tati Argenta; Leca Lichacovski; Sâmela Faria; Jô Lima; Joany Talon; Nathalia Moraes;  Ju Rodrigues;  Tamyhe; Taciana Gaideski; Fernanda Probst.

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Eu não entendo. Eu não entendo. Eu não entendo.

E isso me basta.

Se entendesse, estaria aqui no meio dessa sala colorida (dolorida?) desentendo-me  do tudo ou nada ou tudo que é você? Sei como tu chama mas não sei qual brasa acende a tua chama se ela é breve quente leve não sei quem tu chama, mas talvez, talvez, queira que tu me leve desse pesado nada que cisma em chegar num domingo de manhã e não me deixa dormir porque preciso enxergar, olho nas janelas ainda adormecidas de sonhos que não se pode dizer, mas vejo você, sem entender, cadê? acendi mais um cigarro – você não entende o bem que esse mal me faz – mas você não entende e eu não entendo, traguei e nada trouxe, te fumaria até a chepa mas você não faz bem pro meu pulmão porque é ventania mas sufoca quero ar quero tudo e quero nada porque há no nada muita coisa, quero nadar em você e mergulhar em cada poro do seu corpo e sentir o cheiro do teu cheiro no meu cheiro e não entender nada disso

Não quero que se conclua. O que concluí então acaba. Não quero um fim do que nem começou por que eu não entendo,

quero um enfim dito entre um suspiro  manso no meio da sala dizendo que quer à mim porque também não entende e tudo isso é louco loucura cura porque chamar só de amor é um fogo raso que se apaga num sopro

Inside

Talvez porque não tivesse fumado nem estava com uma bala refrescante na boca, não apreciou o gosto do beijo. Ou talvez, estivesse ansiando por outros gostos – afinal não era a primeira vez que acontecia. Aquela boca tinha um sabor que não cabia, ou seria ela que não caberia mais nesses tipos de beijos? O corpo era como gostava, mas nem por isso se viu longe enquanto estava no ato. Bom, mas automático, como que para preencher um papel. Bom, mas sistemático – o encaixe perfeito dos corpos que a natureza e os pastores dizem que  foram feitos para se completar, mas a  deixava na verdade fora do eixo. Num quarto em que se confundiam salivas, pelos e pele; ela só contava as horas e deixava seu pensamento voar longe.

Já em casa, sentindo o gosto do cigarro amargo após uma noite que tinha tudo para ser doce, não entendeu.  Talvez não soubesse mais se entregar. Ultimamente sua mente confusa procurava explicação, seu coração parecia se fechar para qualquer sentimento que tentasse se acomodar ali. Amou muito em outros tempos, demais até, teria então se esgotado? Tomado amor até a última gota secar? Não poderia ser. Era ela todo amor, em tudo, amor de dentro pra fora, mas não sentia mais ele entrar. Não era culpa deste cara. Tinha tido outros. Tinha o menino perfeito, com peculiaridades parecidas com as suas, com disponibilidade para quem sabe ser seu, mas ela queria tudo e não queria nada, queria ter e não ter – ou melhor: sentia falta mais não conseguia.  Encheu todos de desculpas: não tenho tempo, não posso me entregar, não é você, sou eu.  Como se o amor precisasse de tempo.

Um dia, na sala fria, se viu olhando curiosa o que não devia. Enquanto passava os olhos e sentia algo estranho no coração, lutava entre o por que e o ora, por que não? – Mas era só uma inquietação, nem tinha visto pessoalmente até então, como explicar aquele Tum Tum descompassado que de tanto batuque poderia virar canção?  Até que viu. E o que sentiu, ah Deus, por que sentiu? Sentia tanto, em uma fração de segundo, em olhos que cruzaram os seus (ai meu Deus,ai meu Deus, por que eu?) e até agora tenta entender o que aconteceu.  Quando olhou, viu mais do que poderia enxergar sua visão. Não viu coisa de casca, viu foi toda a alma, que tirou o fôlego e a fez perder a calma.

Embora a voz maravilhosa encantasse quem fosse, era a risada doce que queria ouvir. Embora os olhos fossem verdes como o mais bonito o mar, era só a pureza do olhar que conseguia sentir. Embora não tivesse tido nenhum momento de carinho intenso, bastou o toque da pele para que  entendesse que aquilo tudo era muito imenso. Minha mão na sua perna, sua boca no ou ouvido, queria que aquela música fosse eterna, queria você aqui comigo.

Mas você já tem abrigo.

Queria fazer de mim sua morada,

Você segue cantando

E eu escrevo de um jeito meio torto tudo que queria te dizer

Mas permaneço calada.

tempo tempo tem?

Passará, em cada despedida...

Me conforto em saber que o tempo vai apaziguar isso tudo que está emaranhado aqui dentro. Só que agora o que sinto é urgência, urgência de ti, dos teus sabores, do teu suor, da tua pele. Faz tão pouco tempo que ainda sinto você aqui do meu lado, ao mesmo tempo que sei que demorará tanto tanto tempo para poder de fato ter você de novo. Se tiver. Tempo, tempo... Tão relativo. Passou voando enquanto estive com você, agora se arrasta ao pensar que não sei quando te verei de novo. Vivo dia após dia no meio do caminho entre querer lembrar de tudo e querer que o tempo avance e arranque essa agonia de dentro de mim. Me confundo entre a vontade de reviver tudo na lembrança e a necessidade de que as memórias se tornem cada vez mais desbotadas, até que não passem de um suspiro em um domingo qualquer.

Você veio como uma esbarrada do dedinho do pé no canto do sofá:  inesperado, me fez esquecer quem tinha em mente enquanto andava distraída, me despertou e agora dói, dói tanto que já nem me lembro mais o que fazia antes desse encontro furtivo.

Foi rápido, e agora é algo latente, pulsante, mas como toda dor-amor irá passar. Talvez sozinha, talvez precise tropeçar em alguém, mas o que é certo é que vai sumir, hora ou outra.

Coleciono momentos, tudo é efêmero, tudo é líquido, nada dura, e com isso tenho medo de endurecer também.

Durará quanto tempo esse tempo que não passa, passará quanto tempo essa dor que corrói, tornar-se-á preto e branco essa nitidez que me ofusca a visão no meio da noite ou viverá mais altiva nos sonhos que me perturbam até de manhã?

Tic Tac.

Monólogo

Não sei o que quero dizer, apenas digo sabe? Se eu não falar fica pulsando aqui dentro sem parar e não para, na verdade não pra nunca, porque mesmo que eu não tenha nada a dizer eu quero dizer tanto. Quero dizer fica, quero dizer que tem tanta poesia no mundo e que muitas delas me lembram você, me entende? Como você poderia entender se eu nada te disse, mas às vezes o silencio pode dizer muita coisa também, será que você sente o que eu sinto? Será que você sente? Sentir é para os bravos, os corajosos, você riria disso. Você sempre ri dos meus devaneios e diz que sou prolixa, e eu sou mesmo, mas é que se eu não falo eu morro por dentro, sabe?  Não faça essa cara, essa cara que eu suponho que você faria se você estivesse lendo isso, porque eu nunca te mostrarei. Tenho músculos, tenho força, tenho coragem, mas não coragem dessas de dizer coisas do coração que devem ser ditas, embora eu diga o tempo todo para que as pessoas coloquem pra fora, ei eu também coloco, mas pra for- dentro sabe? Não, como poderia saber, se nem ao menos eu to te vendo e talvez nem verei mais, porque nossa vida é diferente e eu nem sei onde você está, e se está, se estivesse aqui eu te juro que falaria tudo aquilo que ta aqui dentro, vou falar, aqui vai: